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相公你好粗慢点好痛 娇躯颤抖着迎合龙头 豪门军宠儿子轻点  如果,爱,真的可以没有伤痛,你我的内心,是不是便可以不再有唏嘘感叹,即便各自一方天,也是身远心相近。

  “两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮?”  人生,总是为情所困;情深,总是为伤所中!相思的渡口,缠绵绕骨。

  有缘相识,却无缘相守,任凭残香铺满路,泪洒花笺无以顾!韶华弹指芳菲暮,身陷红尘谁人度?  情不知所起,一往而深。

  如果,你已是我最深的眷恋,那我可曾是你心头的牵念?我为你凝神盼顾,情深难诉,你又为谁心存歉疚,忧思难复?  以一支素笔,画一颗玲珑心,你便是我心湖中,最美的涟漪。

  不问情缘何处?不拘君心何故,我都要以一朵花开的姿态,静守着那一隅的芬芳。

  求之不得,弃之难舍!我会用最深情的温柔,轻抚着我们灿若烟花的似水无痕,你若不弃,我便不离!  青青子衿,悠悠我心,纵我不往,子宁不嗣音?  临窗听雨念君安,弦曲渐乱泪轻弹!缠绵如雾,伤感无数,如果今生有约,可否来生相依?我愿陪你万世轮回,与你红尘相伴,策马奔腾,对酒当歌,伴你共享人世繁华;两情相悦,两心相融,我愿与你绿绮传情,抚琴痴诉,用你心,换我心,许你心灵交汇,柔情似水,始知相忆深。

    独守一纸墨染,瘦笔如花;书写一段眷恋,(办公室爱爱)如痴如狂!如果世间真有神话存在,我一定要为爱谱写一段绝世传奇,然后倾尽一世深情,付尽一生所爱,携手共老,生死相依,情刻骨,爱融血,让至死不渝的真情,演绎心中最美的“爱情神话”,伴海枯石烂,随地老天荒,爱你,初心皆不改!   倘若,时光的长河里我们相遇,你正年少,而我也未曾老。

  相视一笑,就是一眼间的美,让灵犀闪烁成为一辈子的妖娆。

  这一种缘分不需言说,我懂得,且很满足,似一场云水的安暖在心里停靠。

  光阴,总是如此静美,愿,掬起情意,润泽着怀抱,八千里风月做盛殿,只为安放你对我无与伦比的好。

    所有的故事,都已经遵循流年的轨迹完好的排列,只等着岁月浅浅落笔,一些念,就此沉寂在沧海桑田的记忆里。

  那些甜蜜的给与,经过了风花雪月的洗礼,仔细想来,是最丰盈的美丽。

    若,时光转角,疲惫的思绪不得不稍做停滞,我愿,等光阴渐渐远去,心内只纯净的剩下一朵花开落过的痕迹。

  那时的我,用欢喜裹紧自己,就站在一米阳光下读你。

  读你写给岁月的诗,定然会有某种熟悉,从眼眸间流露,丝丝缕缕都将渗透出情意。

    想念一个人的感觉,就像是花间的一点清露,浅浅的滴进眼中,又深深的荡入心湖。

  那万千涟漪里的波光,承载着的情意是流经岁月的美丽。

  你若感知,我就会欣喜。

    微笑,不为收获,只为岁月让心变的深刻。

  情感,或许错过,且惜光阴之中一句懂得。

  心,载满快乐。

  爱,不是传说。

  若于三千风月里铭记,就是最美的结果。

    许久以来,早已习惯了沉静,习惯了少言寡语,习惯了以一颗寻常心,在轻轻瘦瘦的文字里入戏,只为演绎一个平平淡淡的自己。

  各种繁嚣,仿佛都在三万英尺的距离,不仰视,那无关我的心绪。

  花,开在眼里,香,息在念里,情,长久在记忆里,一抹芬芳,便可美丽了流年的期许。

     拉开窗帘,让清晨的第一缕光穿透玻璃冰冷的阻挡,亲吻着花的脸庞。

  因为有想念旖旎了夜的漫长,微笑,才会一直在心上,温暖出浅春灵动的诗行。

  将每一个句点都蘸满深情融入墨韵,经得住反复的推敲与丈量,那是写给岁月,写给你,一段最美的乐章。

    没有两片叶子是相同的,再亲近的心都会有偏差,枝节,也太过喧哗。

  如何修剪?怎样缩短?才能改变相互之间的距。

  爱,从不需要这样处心积虑的去策划,那只会让情感繁生出复杂。

  不如,暖一杯茶,独坐西窗下,细品烟火岁月,听一句天涯在远的情话。

  亦或是,温一壶酒,半盏清欢,望断红尘冷暖,看尽风里落花。

    时光,一程一程的走过,心,逐渐懂得,有时候选择静默,不是选择了一种低迷的沉寂。

  而是将某些细节都隐入寻常,然后用心来供养。

  只等得风月静美,清瘦的枝头春意盎然,又结满含苞的新蕊。

    也许,对于你来讲,我只是偶然绽放的烟火,片刻的炫目,转瞬就灰飞烟灭,碎的踪迹皆无。

  可是,对于我来说,你是无法熄灭的火种,燃烧着四野的浑荒,爱的体温旷远而热烈,是我心中不老的传奇。

  

  都说婚姻有七年之痒,以前我从来不信,听到别人说谁家处在七年之痒的阶段,两口子正在闹离婚,我总是一笑了之:神经病!什么时髦不能赶,非要赶这个时髦!命运就掌握在自己手里,我就不信那个邪!但是从去年开始,我的七年之痒也不请自来了。

    我和我老公是大学同学,同系但不同班。

  我是内向型的人,但绝对是好人缘的那种,善良、大方,只要别人愿意接近我,就会喜欢和我长期交往。

  而我老公是那种能干、聪明、会折腾的人,他的主动性非常强,有目标、有计划。

  因为我不住校,所以相对来说不会那么寂寞。

    大一以后,好多住校的同学都卷入了恋爱风,而我总是微笑着冷眼旁观,并且目睹了我老公追女生的若干次表演。

  当然,那时我只是旁观者,并且心里只把那些所谓的恋爱当作游戏。

  后来,机缘巧合,我为了陪我的好朋友,经常和我老公所在的那个小团体接触,因此和我老公也慢慢地熟悉起来。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  再后来,他就单独约我出来玩儿或者到我家玩儿。

  他很会讨别人欢心,所以我父母即便看出我们有些超越同学的关系,也没有横加干涉,于是我们就顺其自然地淡淡交往着。

  因为毕业后不知会发生什么,所以我们的关系也总是不远不近的。

    我们的关系发生飞跃是在毕业前的最后一学期。

  我父母离婚了。

  其实他们长期感情不和,我父亲又是个不喜欢和人交流的人,虽然脾气好,可是个老好人,不会维系家庭感情。

  在我的印象中,他似乎从来没跟母亲深谈过。

  而我母亲又是个不甘寂寞的人,她不能容忍生活在一个无声无息、无滋无味的环境里,于是她整晚整晚地和朋友一起出去跳舞。

    然后,他们吵架,再然后,父亲躲到我奶奶家,对这个家不闻不问。

  但每次回家必定会把工资交给母亲,只留下少少的几十元零花钱,然后再走。

  于是,在那样的日子里,我男朋友到我们家玩儿,还给我们家增添了不少欢乐。

  我和妹妹也受不了那无休止的吵闹,因而在他们离婚征求我们意见时,我们的答案都是同意。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  但是我们的伤痛只能自己去想办法治疗,于是,我选择了一个男人的怀抱,他能给我安慰,给我温暖和依靠,让我慢慢学会坚强。

  而我妹妹却选择了离家出走,住在朋友家里。

    现在回想起来,心还在隐隐作痛,离婚对于一个家庭来说是多么大的劫难,而我现在竟也走到了这一步。

  以前我怨过妈妈,为什么那么安稳的日子非要打碎呢?现在反思自己,原来心灵空虚、没有希望,也没有盼头的日子是如此难挨。

  我下定决心离婚,其实只有一点—我不快乐。

    我和我老公毕业的日子到了。

  他确实很能干,经过几番周折,他竟然找到一家郑州的单位可以接收应届毕业生,并且按正规渠道发派遣证、转户口。

  这样的消息在我听来简直是天上掉馅饼,因为我们上的学校不在郑州,我们这届同学的家长好多都是费了九牛二虎之力,也没有把子女安排到郑州这样的省会城市,而我老公只是凭个人胡打乱撞就办成了。

  由此可见,他的折腾水平确实很不一般。

  于是我不顾所有人的反对,跟他一起把户口迁到郑州,跳出了那个我生活了20多年的城市,开始了我全新的生活。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  刚到郑州,什么事都要自己操心。

  因为家里反对我来,所以我们手里的钱少得可怜。

  但我们充满梦想,我们相信,总有一天我们会在这个城市挤出一席之地。

  我们租最廉价的房子住,买最便宜的日用品,吃最简单的饭菜,做最辛苦的工作,但是我们心甘情愿。

  那时的日子虽然很清苦,却是充满希望的。

  两个人互相依靠、互相勉励,还会苦中作乐。

  记得从前最常去玩儿的地方就是紫荆山公园,因为那儿不要门票,而且风景很好,很适合放飞身上的重担。

    再后来,我们都换了几次工作,但大都是跑业务,工作辛苦而忙碌。

  到郑州两年后,我们结婚了。

  3年后,我们有了一个可爱的女孩。

  我老公是个急性子,他虽然没有很好的耐心带孩子,但是看得出,他很爱孩子,娇惯孩子,而且他很细心,也很挑剔,总是能发现很多问题,所以,他对我的埋怨也慢慢变得多起来。

  我不知道我们吵架、有对抗情绪到底是从什么时候开始的,我只是清晰地感觉到,生气的时候越来越多了。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  因为他总是比我看得远,总是比我能干,于是我就迁就他,让着他,家务活儿根本不用他插手。

  时间长了,他就渐渐地认为,那些事就应该是我干的,偶尔干得不好了,当然就是我的失职。

  当他早上找不全一双袜子时,就埋怨说是我不细心;当哪条要穿的裤子我没顾得上洗时,他就一定会责怪我偷懒;而如果他偶尔怄气自己做了一顿饭或洗了一件衣服  时,一定会把脸拉得老长,心不甘情不愿地把锅碗瓢盆摔得梆梆响。

  开始我很内疚,认为确实是自己没有做好,虽然嘴上不依不饶地跟他争论着,可心里已经在提醒自己,下次一定要想得更周到一点。

  但是,似乎我总不能把所有的事情都做好,他总能一针见血地挑出我的不足,然后数落我、打击我。

  我想,我的自信就是在这一句句埋怨声中慢慢沉没下去的。

    生活就这样平淡地过着,我渐渐迷失了自我,每天满脑子想的都是家务活儿、老公和孩子。

  因为家离市区很远,我们早晨7点上班到晚上8点到家,每天一家人能面对面的时间只有两三个小时。

  孩子起得晚、睡得早,有时根本就不知道这一天爸爸是否回来过。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  他总是很忙,回家也总是有一大堆资料要看,和我少得可怜的交流便是吩咐我做哪些事,或者挑我的毛病。

  于是我忍不住和他争吵,而他总是理由充分地把我驳倒,或者干脆把我晾在一边不理我。

    我也曾经努力(日本人真人爱视频全部过程)过,跟他协商每天睡觉前抽半个小时时间说说话,做一点沟通,但是没坚持多久,就被繁杂的家事、成堆的资料、一天的劳累和交流时的心不在焉而冲淡了。

  于是,我们之间的沟通渐渐浓缩到只有不得不交代的事才张口,除了吵架的时候,平时我们都懒得看对方一眼。

    我不知道他是为工作活着,还是为家活着;我也不知道,我是为老公、孩子活着,还是为自己的希望活着。

  我总是告诫自己要忍耐,生活都是充满艰辛的。

  可为什么刚来郑州时那么苦的日子,我们都会在大哭一场之后继续义无反顾地走下去,而现在,我们有了房子,有了不错的收入,有了可爱的孩子,却反倒觉得内心空虚、无法忍耐、没有希望、没有快乐?没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  在我刚学会工作的时候还充满激情和信心,而在我有了成熟的工作经验、磨炼出了坚忍的性格、有了敏锐的洞察力之后,却觉得失落、麻木、自卑,觉得生活和工作了无生趣?是我自己出问题了,还是终究掉进了充满魔力的七年之痒?我不只是不甘心这样过下去,而且觉得再这样过下去,自己不是发疯就是会变成一个活死人!我受不了了。

  我快要窒息了。

    可我又没有能力去改变他。

  我明白,他也一样身心俱疲,他再也无法提起对我的兴趣,他再也无法容忍我这样那样的毛病,他也在挣扎,他也很痛苦。

    我们之间没有第三者,没有导火索,却走到了尽头。

  我选择了离婚。

  他开始同意,见我来真的了,却又死活不肯在协议上签字了。

  他说:你让我怎么办呢?这个家是我几年来的心血,即使再过不下去,我也不会放弃。

  听起来他是多么义正辞严,那我又是想做什么呢?自私自利?无事生非?无理取闹……其实我只不过是不想行尸走肉般地熬日子而已。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  不管他最终签不签那纸协议,我都已经决定离开他,开始我的新生活。

  作出离婚的决定之后,我好像经过了涅槃一样如释重负。

  我知道,当我带着孩子走出家门时,迎接我的将会是更大的生活重担。

    我姓曾,到这家公司已经三年了,名校毕业的我,可是从最基层的IT维护开始做起的。

  06年我毕业于复旦大学,由于当时已经遇到了大学生就业难的问题,我又一定要在上海找工作,这个公司还算规模很大,所以我想就不要多计较了。

    IT维护的工作,其实没有一点技术含量,就是每天为公司有点职位的人装软件、杀病毒、擦机器之类的工作。

  实在觉得委屈,不过我还是忍了。

    因为自己长得漂亮身材好,性格又温和,人又外向,打闹时也放得开(不过我骨子里还是不会乱来的,呵呵),所以和同事处得很融洽,感觉生活和工作都还是很开心的。

    坏事是从两个月前开始的,有一天我去帮公司空降来的一个姓刘的副总安装电脑,他是那种彬彬有礼一看就是成功人士的中年男士,感觉他见到我时眼睛一亮似的,不过他也没说什么,我也没在意。

  没想到三天后人力资源部突然找我谈话,说要我给刘总当秘书。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  我对这个职位可一点思想准备都没有,觉得好事怎么就轮到我了呢?交代一下,我们公司做过老总的秘书之后,一般都有更好职位安排的,人力资源部总经理以前是公司董事长的秘书,市场部副总做过公司王总的秘书。

    我有点疑惑,就对人力资源说我没有做过秘书工作,怕做不好,让我考虑一下。

  回家跟老妈商量,老妈觉得秘书职位是个花瓶,搞不好老总还要向你使坏。

    又把这事和自己的死党李姐说了,她倒是极力劝我接受这个职位,还说漂亮是资本,不用过期要作废的,你看我们公司做过老总秘书的,哪个被亏待了?内心斗争了两天,我就接受了人力资源的安排。

    秘书工作开始两周还是很开心的,新来的刘总不愧是业界有名气的高管,做事沉稳干练,做人又低调,很快就让公司上上下下的同事都很敬佩。

  难得的是对我这个菜鸟秘书还特别好,做错了事也不责怪,反而耐心地一点一点指导。

  没有小三我的婚姻也到了尽头(3/3)  这让我对他充满感佩之情,心想真是遇到好领导了,以后要好好学习争取职场进步。

    一个月前一个周五下午,正准备下班回家时,刘总说要我留下来,说有个文件要加班处理一下。

    我想都没有多想就说没问题,就留下来和他一起处理那个文件,内容还很多,搞好已经晚上八点多了,他说要是没有什么安排,你就和我一起吃晚饭吧,我犹豫了一下,要是多几个同事一起吃饭也很正常,但就我们两个,感觉有点不妥似的。

    不过我又想,他大我那么多,平时又那么温文尔雅的,自己别太多心了。

  于是上了他的车,去了外滩一家很有品位的西餐厅,说是要奖励我一下。

    餐厅的情调真好,以前都没有体验过那种用餐氛围和高档服务,吃饭时他和我谈了很多艺术方面的话题,才知道他竟然还有那么高雅和博学,心想要是男友有他一半的水准,我也知足啦。

    吃完饭他说我送你吧,我说不要了,您这么辛苦还是我自己打的士吧,可他执意要送,说这么晚了你一个人不安全,要是出点意外可不好向你老妈交代了。

  我想就索性享受一下老板的服务吧,可不是我主动要的哦。

    路上听着车里播放的古典音乐,看着窗外的霓虹,听着他娓娓道来的高雅话题,一时间真的感觉有些意乱情迷……走到离我家没有多远的地方,一个高档小区的门口,他放慢了车速,跟我说这是他住的地方,我说刘总我们离得很近啊。

    他说是啊,今天我才知道原来我们住处离得很近的呢,要不到我那里再坐会?当时我想都没想脱口而出说好啊好啊,话一出口就有点后悔了,但又不好反悔。

    进了他的家,才知道他是独自在上海生活,接下来发生的事情,我不说大家也都会知道了。

  虽然他自始至终都没有强迫我,但我在衣服快要被脱光的时候还是清醒过来了,于是激烈反抗,最后他放弃了。

  我虽然穿着性感,活泼外向,但我骨子里还是不乱来的,再说男友对我很好,我也不能辜负他。

    周一上班时他向我道歉,说自己一时把持不住。

  我说不怪你,就当什么也没有发生吧。

  之后一个月都相安无事,我想他真算是谦谦君子了,慢慢自己也就真的忘了这件事似的。

    上个星期人力资源部突然叫我去,我心想,做秘书才不到三个月难道就要升职了?谁知他一开口就把我打到了冰窟窿里,竟然是要辞退我!我都不敢相信自己的耳朵,我大声问为什么,刘总对我的工作很满意啊,你们经过他同意了吗?  他说我们也觉得不该辞退你,但是刘总他说不敢用你这样卖弄性感的女孩子,而且说,公司也绝对不能留你。

  接着那个人力资源又问我,你到底什么事情得罪刘总了,他那么坚决一定要辞退你?


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